開版的第一篇文，沒想到就是如此灰暗的一篇文章。
最近，正確地說，應該說是自從升上了大二以後，我整個人似乎變了，情緒常常忽高忽低，有時候情緒亢奮、有時候卻像洩了氣的皮球似的，我懷疑，自己是不是有雙重人格了？
升上大二後，事情似乎變得更多更複雜了，感覺生活逐漸乏味，每天過著機械式般的生活：起床->上課->吃飯->睡覺，如此日復一日的過著。而許許多多的社團事務、系上事務、大考小考、人際關係．．．．．．皆不斷著考驗著我，現在這種日子，過得似乎繁忙但其實內心卻感覺很空虛，覺得自己現在只像是個沒有靈魂的空殼，每天如行屍走肉般的遊蕩在這冷漠的世界裡，我不懂，人出生真的是要受苦的嗎？有的人一出生便人見人愛，家庭、事業一生一帆風順，而有的人出生即不被抱任何希望，大家只覺得他的存在，只是帶給周邊的人麻煩而已，這個世界上其實沒有任何一件事物是公平的了，我們口頭所說的公平，只不過是人類用那自以為傲的頭腦所想出來的法規條文之下所產生出來的假公平罷了。
我真的好累，從沒感到這麼的低潮過，還要過多久才會痊癒，我不知道；還撐不撐得下去，我不知道；自殺的念頭？有的，但是我是卒仔，不可能真的去做，我怕死，卻又無法承受那麼重的負荷，我發現，最近的我變得是如此的軟弱，表面上嘻嘻哈哈其實只是強顏歡笑罷了，常常自己一個人獨處的時候，會越想越多，而心情也是盪到谷底，甚至還把自己悶在棉被裡偷哭。我在想：自己存在這世上的價值到底是什麼？我不知道，因為我不曾看到過。
如此悲傷，或許是想戀愛吧？但卻覺得自己是如此的像電車男一般沒用，除了我不是秋葉原系以外，我意識到，自己也是一個生活在網路世界裡的人，看著街上來來往往的情侶們，自己卻從有升以來一直都是王老五，心中備感悽涼，想要一點關懷，即便沒有女友，但我的好友們都到哪去了？我的內心世界苦無地方告訴他人；想要吶喊，我喊不出來，想要學戲劇裡的演員上頂樓一個人喝酒解悶，但我不喜歡喝酒；我只能一直把心中的悽涼用盡全身的力氣把他壓在心中的最底部，試圖不讓他浮上來，但真的很困難。罷了！我認了！大不了一生就是這麼給他過去就好了。
現在生活似乎沒了重心了，自己喜愛的興趣不再如此喜愛，每天只是渾渾噩噩的過日子，過一天算一天，真的不知如何是好。
現在的我，長大了，但，父母老了、事情多了、笑容少了、即將步入社會的沉重壓力讓我喘不過氣來，突然想起童年那無憂無慮的日子，多麼的想躲避這一切回到那種日子去，但我並不像大雄這麼好運擁有多拉Ａ夢，我所擁有的，就只是我自己而已。
我是個不長進的人吧，多少次跟自己說要改變自己了，卻還是一個樣，我不知道該如何持續下去，只覺得好麻煩好麻煩，於是把自己退縮到角落去躲避。
這一次，我真的累了．．．．．．
謝謝貓哥昨天跟我談那麼多，我想了一晚，可我還是無法完全想開，真的謝謝你跟我談了一番話，我不知道這次的低潮出口在哪裡，我想我還得多花些時間尋找答案，但我答應你，會讓你看到我好好的。
凌晨三點，帶著疲累的心情在這裡胡亂言語，我現在的心絮就有如那張照片一樣的雜亂無章，要理出頭緒，難！現在的心情不知如何用文字宣洩出來，但內心的無力感卻是強烈的，或許我最大的致命傷就是容易觸景傷情、想太多吧？看著自己書桌昏暗的檯燈，轉身看熟睡的室友以及因暗的房間，一股涼意再度湧入心頭，就怕待會又會鼻酸了，好恐怖，發現最近我已經不聽熱鬧的音樂了，聽的都是沉寂傷感的音樂，我聽音樂聽到心頭會顫抖，恐怕連聽音樂的勇氣就都要沒了。而且最近沒食慾，昨天照鏡子的時候我嚇到了，原本就瘦弱的我，顴骨更突出了，我是不是真的憋出病來了？
累了，我想我該利用這一次的假期好好一個人到山上去靜一靜，看是否能從現狀中解脫，但我知道這不容易．．．．．．
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